*Rumore di esplosione lontana con musica inquietante*
Siamo all’inizio del ventunesimo secolo,
il mondo intero è sconvolto dalla scomparsa della Xbox.
Sulla terra i cellulari hanno preso il sopravvento e le mamme giocano a Candy Crush,
i fan della Sony hanno la console con la grafika più potente di sempre.
Tuttavia, la Nintendo è sopravvissuta grazie a un piccolo fan di 9 anni.*inizia un arpeggio di tastiera epico*
Mai, mai scorderai
Niccolò (che sono io), l’ultimo nintendarooo
La Switch si spaccò – E poi silenzio
E i sonari sulle case sopra la città – Senza pietààà
Chi – mai – fermerà, la follia dei gioki tripla A?
Chi – mai – spezzerà, i joystik della play?
Chi da quest’incubo nero ci risveglierà?
Chi mai potrààààààà?
Niccolò (che sono io) – sei tu – fantastico Nintendaroooo
Sceso come un fulmine in Mario Kaaart…
Ok basta l’avete capito che sono tornato, passiamo alla recensione.
Allora vi devo dire la verità: pultroppo un mese fa è passato un ladro, ha rubato i soldi per le vacanze che mia mamma nascondeva nel vaso, le è venuto un esaurimento e ha perso il lavoro oltre ai capelli, poverina. Vorrei davvero che trovassero il colpevole ma pultroppo quel ladro ero io. Cosa volete che dica, forse un giorno capirà che ho dovuto farlo per comprare la Switch 2 con tutti gli accessori (e magari smetterà di piangere da sola ahahahah).
La console mi piace molto (VOTO: Distinto) e anche MARIO KART WAR (VOTO: Bello quando vinco) ma i miei amici sono cresciuti, dicono che Nintendo fa giochi per bambini e che dovrei passare alla tripla A… io frequento la sezione C nel piano di sotto, ho girato dappertutto e questa AAA non la trovo proprio.
Se non bastasse, anche il mio compagno di banco Riccardino Pigiotto Serbelloni è cambiato: gli piacciono le femmine, tiene sempre in bocca i cioccolatini a forma di sigaretta e parla solo facendo versi, continua a dire Ööh come se niente lo sorprendesse. La settimana scorsa gli dico che ho preso il nuovo DON KING KONG PARANZA, lui si pulisce gli occhiali da sole sulla camicia di jeans e fa ööh chissà!
Insomma sembra che io sono lo scemo ormai, e per un attimo ci sto credendo, sto già spalmando di marmellata la cartuccia per mangiarla (dato che le fanno amare adesso, non come quelle del Game Boy) quando sento la voce del presidente della Nintendo, che è anche mio papà: “figliolo, tieni alto l’onore della grande N, vinci la console war per me e forse tornerò dall’Ungheria senza quella babysitter con cui sono scappato.”
Così sbatto la scheda appiccicosa nella console e accendo. All’inizio sembra anche bello ma poi scopro di avere una copia difettosa, perché quando schiaccio i pulsanti rompo un muro, poi un altro e un altro ancora. Decido di spegnere e correre a letto prima di fare dei danni.
Il giorno dopo mi fingo malato perché voglio saltarci fuori e capisco che spaccare i muri è PROPRIO L’OBBIETTIVO! Esatto amici, forse Riccardino ha ragione quando dice che la sua PS5 è più potente di Goku Ultra Istinto ma solo la Nintendo ha scoperto come distruggere le pareti nei videogiochi. Una volta non era possibile, o meglio, io potevo perché conosco i trukki ma voi no.
Immaginate se le altre serie ci permettessero di fare così: Metroid andrebbe direttamente dal boss finale invece di fare avanti e indietro quindici volte (che scema ahahahah), Link girerebbe solo con le bombe e Animal Crossing forse mi piacerebbe.
Verso mezzogiorno decido di chiamare Riccardino dicendogli di venire da me a provarlo e lui ööh! Non ci credo – ööh! Meglio la PS5. Allora butto giù e riprendo il controller, continuando solo a distruggere i livelli per poi ricrearli e ricominciare, e intanto urlo e piango e penso di picchiare i miei compagni di classe ahahahah. Nel gioco c’è anche una bambina che si chiama Paolina, non ho capito se mi sta simpatica o meno, secondo me le puzzano i piedi, si lava poco… comunque la inviterò al mio prossimo compleanno (siete invitati anche voi).
Alle tre e mezza arriva davvero quello là, tutto pieno di gel e con lo skateboard sottobraccio, proprio un sonaro. Lo faccio entrare in camera, lui guarda lo schermo e dice subito ööh! Che grafica da bambini. Combatto contro un boss e lui ööh! Non c’è neanche il sangue. Sblocco DON KING KONG Super Sayan e lui ööh! Hanno copiato Dragon Ball. Insomma sto quasi per mandarlo via perché mi sento schiacciato da questo mondo che vuole a tutti i costi che io cresca, quando mi viene in mente che si può giocare in due. Gli passo il controller, gli dico “toh, usa Paolina dato che ti piace” e lui continua a fare quella smorfia, mi sfotte ma intanto gioca, mi aiuta e sembra quasi che gli scappi da ridere. Senza rendercene conto sono già le sei e mezza e abbiamo distrutto un intero livello, entrambi estasiati, saltellanti di gioia come ai bei tempi (venti giorni fa)
A quel punto Riccardino mi abbraccia e comincia a singhiozzare, lui è di quelli che quando piangono fanno cadere tutta la bava quindi mi sposto, gli dico di sedersi, ma quello sta in piedi e mi dice “scusa se faccio il sigma pieno di rizz,la verità è che i miei hanno divorziato, devo costruirmi questo personaggio per non soffrire, capisci?”
“No,” gli dico. “Secondo me dovresti essere contento! Adesso che hai due papà riceverai il doppio dei regali, potrai prendere tutte le console che vuoi!” Lui continua a piangere ma io voglio continuare a giocare quindi lo caccio via.
In definitiva non avrò vinto la console war però a Donkey Kong do un bel 10 su 10 perché mi ha fatto vincere l’amicizia war, che è una cosa molto bella! Anche perché se resto amico di Riccardino posso continuare ad andare a casa sua, che ha la piscina, la casetta sull’albero, la PS5, due papà…
Ehi aspettate un attimo, dimenticavo la parte più importante! I TRUKKI!
(detti anche TRUKKOLÒ™)
- DON KING KONG FORMA REALE: premete su-giù-destra-sinistra per tre ore, fate sollevamento pesi col vostro Super Nintendo fino a sera e bevete sei bicchieri di latte prima di andare a letto. Il giorno dopo sarete gonfi come DK!
- SUPER MARIO GALAXY 3: tutte le mattine scrivete una lettera minatoria al Sig. Miyamoto Maurizio, residente in Via Polpetta 64 – Roma, chiedendogli quando esce Galaxy 3. Quando verrete contatati dalla polizia date la colpa a vostra mamma e saranno risate! (Per voi)
- BAZOOKA INFINITO: continuate a fare le capriole finché Paolina non si stanca, a quel punto lei dovrebbe arrabbiarsi e tirare fuori un bazooka. Compratelo con 1 milione di gemme d’oro e sarà vostro (credo funzioni, non ho provato)
- ROTTURA FINALE: dopo aver distrutto un intero livello lanciate la console per terra e pestatela, dovrebbe rompersi anche lei (questo funziona, l’ho provato)
